• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

О ней

Ничего особенного: жизнь!
... Иногда едешь в маршрутке, таращишься по окнам и краем уха слышишь какую-то песню про дружбу. Может, Любэ, а может ещё кто-то, и сердце в груди начинает колотиться со страшной силой...

Последнее время мне всё чаще снится она...
Наверное, думаю о ней постоянно. Даже неосознанно, но на подсознании это точно есть. Мне снится её голос, её лицо и длинные светлые школьные коридоры...
На утро я понимаю, что истина о том, что друзья могут вдруг перестать быть друзьями, что что-то их разлучило, и самое главное, что это нормально - полный бред.

Ведь друзей мы тоже любим. И одного человека нельзя заменить другим.

Как она там, что с ней...

Я чувствую свою вину за произошедшее хотя бы потому, что занималась личной жизнью и делала вид, что всё нормально, когда становилось уже ненормально, когда для неё начинались все эти клубы, бредовые мысли и мифы о сексе. Блин, да я просто уже тогда не была с ней откровенной.

А после спохватилась, но было поздно: пробудить остатки прошлого не удалось. И не потому, что это "прошлое" в ней было действительно сильно, а потому, что она захотела поверить в то, что этого прошлого уже нет...

Мне тогда... На первом курсе всегда казалось, что она вот - рядом, просто едет в маршрутке, просто учит французский или идёт в магазин. А на дворе пряными листьями расцветала осень. И это только потом я оборачивалась, смотрела на маршрутку и понимала, что её там на все сто процентов быть не могло. Она далеко. Всегда, вспоминая это, я плачу. Да и сейчас тоже - то, что так долго лежало на дне вдруг всплыло наружу и вылилось в эти незамысловатые строки.

Я скучаю...

17:44 

Ожидаются осадки...

Ничего особенного: жизнь!
... в виде апрельского дождя. Именно ему предстоит в скором времени растопить остатки снега и льда.
Тяжёлая миссия!
Удачи тебе, апрельский дождь!

19:34 

Немного <позитива>

Ничего особенного: жизнь!
Завтра научная конференция, на которой я выступаю с докладом. Нужно отметить, что я не надеюсь на результат. Вообще никакой. Протарабаню текст, зададут вопросы, кто-то пролистает мои слайды... Так было в прошлые года. И сейчас будет. Просто вот так. Я не ученый. Хоть и обидно, что всегда одни поражения. Вот, например, одногруппница... Она даже не сомневается в своих силах: прёт как танк. А у меня нет желания её останавливать. Поставлю ей высокие оценки: пусть радуется.

Есть чувство, что это последний год, когда я участвую в этом конкурсе научных работ. Надоело быть на вторых ролях. Надоело быть...

22:07 

Ничего особенного: жизнь!
Чёрт возьми! Сегодня невыносимо холодно! И невероятно стыдно перед самой собой, что вообще притащилась сюда, как последняя идиотка. А его до сих пор нет, как и времени, чтобы придумать те самые последние слова на прощание...
-Привет! Как дела?
Чёрт,да отлично! Я уезжаю. И зачем я вообще согласилась?!
Вечер сегодня какой-то желтый. Как в больнице, когда лежишь на операционном столе и ощущаешь запах формалина, запах собственной смерти. И всё вокруг жёлто-жёлто. Печально. Формалиново. Всё не так!
Да что это я в конце концов! Дура-дура-дура!
Если так прощаться с каждым, то навсегда можно остаться тут...
А вот и он... Я вижу его фигуру издалека. А мимо как раз проезжает маршрутка. Стоит только забежать в неё, и он не догонит. Никогда.
Белая куртка и красный нос. Я всё ещё здесь, я быстро дышу и что-то пытаюсь сказать про себя, а мой сапог, не слушаясь, ковыряет в этом залежалом снегу яму.
Белая куртка и красный нос. Ах, вот, почему я любила его тогда. Он просто был похож на Деда Мороза, кумира всех девочек от трех до пяти. Ха-ха-ха!
Почему мы решили встретиться именно здесь? Ужасное место, ужасный запах и этот желтый операционный свет. Интересно, о чем думает полутруп со смертельной болезнью перед отправкой в эту комнату, где уже от него ничего не зависит? Что он хочет сказать, зная, что это его последний момент в жизни, что он хочет услышать и увидеть? В самый последний раз...
Так, нужно открыть глаза и успокоиться. Успокоиться, слышишь?

-Ты уезжаешь навсегда?
-Да. Извини, я цветы не возьму. Не стоит.
-Как хочешь. Переходом пойдем?
-Пошли.

Переход - это хорошо. Там тепло и пахнет летом. Летом тут играют бедолаги-музыканты и получают за это гроши. Как Робинзон... Я помню, что он рассказывал, как играл в переходе, чтобы доехать до дома. Но это там. А здесь играют, чтобы получить деньги и купить пачку сигарет и буханку хлеба. И снова этот свет. Формалиновый. Только на этот раз неизбежный. Наверное... Как смешно: вот теперь я понимаю, что значит "свет в конце тоннеля". Здесь он будет неизбежно... Неизбежно, понимаешь?

Снова холодный ветер. Куда мы вообще идём?

-Голодная? Ты так похудела! Тебя бы пирожками откормить!
-Смешной. Я на диете.
-Чего? Да от тебя ничего не останется!

От меня и так ничего не осталось. Всё, что было, между прочим, улетает прямо сейчас, прямо в эту минуту.

- Знаешь, я хотела сказать, что не жалею, что всё было так...
-Хм...

Потоки ветра. Длинный мост и горы снега под нами. Помню, как хотелось от горя прыгнуть отсюда и не помнить уже ничего. Помню, как бежала здесь с подружками из школы, помню, как мы встречали здесь рассветом. И кажется, что всё это было вчера, и волосы до сих пор пахнут тем майским дождем. Я помню абсолютно всё. Весною, когда меня уже не будет здесь, под этим мостом посадят цветы: десятки рабочих раскопают землю в форме сердца и водрузят туда разносортные цветы. Они будут цвести до конца сентября...

-Ты уверена?
-Да, конечно. Теперь точно.
-Я могу хоть что-то сделать для тебя...
-Ты...
... можешь лишь отпустить меня. И сказать, что это не очередная моя ошибка, что я не меняю, как выразилась Катя, шило на мыло.
Недавно я поняла, что приходит момент, когда пора стать кузнецом собственного счастья. И эта мысль не оставляла меня в покое... Я не могла заснуть, ворочалась, думала, прикидывала! Понимаешь, как это сложно, как это важно... Взять свою мечту в руки! Понимаешь...

(продолжение следует)

@темы: рассказ

16:01 

Нелогичный космос

Ничего особенного: жизнь!
Приехала из университета, отдохнула, поела и легла спать. Снились странные сны, даже чудные, если можно так сказать: там не было людей и животных, а также четкого времени.
Вокруг меня летали цифры и издавали звуки на подобие звона колоколов. Только где-то это были колокольчики, где-то огромные ко-ло-ко-ла!

Проснулась с мыслью о том, что хочу почитать русскую поэзию Серебряного века и Беллу Ахмадулину. А потом неожиданно поняла, что сборники остались дома. И не поняла, почему после такого странного сна захотелось прочитать именно русскую поэзию (то, что Серебряного века и Ахмадулину (так называемый век Бронзовый) - понятно, это самое любимое и святое)?! Сейчас судорожно листаю страницы интернета и понимаю, что если бы Интернет был изобретен на век позже, то наш мир давно бы погрузился в войны, было бы создано более миллиарда различных молодежных течений, и вообще жизнь стала бы воплощать что-то такое эдакое... Взрывное, но безумно скучное!!! Ещё более скучное, чем просто сидеть в Интернете и вести дневник. Но и возможно писателей и поэтов было бы в 2 раза больше Хотя... О чем бы они писали и как? Это другой вопрос. Но, быть может, среди них были бы и те, которые действительно могли называться поээээээтами!

что за бред...

16:56 

Черная полоса...

Ничего особенного: жизнь!
... чаще всего бывает в самые солнечные дни!:conf3:

20:29 

Студент...

Ничего особенного: жизнь!
...учится даже тогда, когда вся страна отдыхает...:fire:

21:33 

Про счастье

Ничего особенного: жизнь!
Жило-было счастье.
А живет ли и есть ли сейчас?
Трудно сказать. Кому-то рукой подать, а кому-то и жизни мало, чтобы дойти до него... кто-то крепко держит его в кулаке, никому не показывая, кто-то - на ладони, боясь спугнуть.
Кому-то достаточно знать, что оно жило-было, кому-то - что оно есть.

21:43 

Жизнь семейная )))

Ничего особенного: жизнь!
Не знаю даже, что отвечать на вопросы моих подруг относительно семейной жизни ))) Девчонки, это круто! Приходишь домой, готовишь, ну стираешь там, что надо, протираешь пыль, поливаешь веточки. При этом мило улыбаешься (когда дверь в комнату открыта). Потом закрываешь дверь, раздеваешься, материшься про себя или шепотом: Мать вашу! Приперлась с универа! Устала! И вообще мандарин хочу!
Потом включаешь ноут, проверяешь почту (ну делаешь самый главный информационный обмен), потом конспекты, уроки, проекты, читаешь, спишь, смотришь телек, звонишь маме. Часто после учёбы я иду к маме. ) Но тогда весь распорядок меняется.

А потом приходит муж. Ест и садится за комп. Ты продолжаешь делать свои дела. Конечно, можно мужа пособлазнять, если надо. Но я не тянусь к платонической любви и романтике ))))) Ну вот такая я ) а что делать? Несмотря на то, что вся эта супружеская жизнь расписана как /Жили долго и счастливо/, на деле это выглядит как продолжение твоей банально-тупой жизни. Только теперь ты полновласто ею распоряжаешься. И главное, что у тебя есть личное пространство, время, и ты от этого счастлив. Главное, что он сосуществует, не мешая мне БЫТЬ. А ну да! Ещё проявляет заботу, любовь, покупает всё, балует и прочее. Да, это приятно, конечно, но не настолько, чтобы летать в облаках. Может, это будет позже? Или пока облака даже не заметны? Мне хорошо и комфортно. Я просто живу. Это сложно описать: вы же не рассказываете о том, как вы пьете, готовите, едите, спите, сидите за уроками? Это скучно. Вот и мне особо нечего сказать. Я влилась в эту жизнь так быстро и безболезненно, что как-то даже не заметила особых перемен. Словно так было всегда (наверное, сказалось то, что мы уже 2 года встречались). Добавились только какие-то моменты. А так... Только по дому своему скучаю. Да и родители тоже.

Вот и всё. Всё прекрасно. Счастье на кончике носа. Оно есть, пока мы не задумываемся о том есть ли оно?:vict:

@музыка: играет прямо сейас Bon Jovi - It's my life

@настроение: да как обычно. только голова болит )

@темы: семья и я

13:27 

Вопросы

Ничего особенного: жизнь!
Всё время думаю о том, что не думаю, не анализирую.
Всё же...
Я избавилась от своей наивности, и теперь люди для меня - это прежде всего червоточинка, которую я хочу видеть.
Не уж то я становлюсь банальной скучной и тупой взрослой, которая не видит в мире позитива, а живет по накатанной. Но другой вопрос: "А кто так не живет?" Единицы. И как обычно понять хорошо это или плохо нельзя. Также нельзя ответить и на вопрос: чего ты хочешь от жизни? Исключительности или банальности? И как понять, где тут исключительность, а где банальность?

Отвечая на эти вопросы, всё равно живешь по накатанной... Как-то так.

17:58 

Ничего особенного: жизнь!
Вечер вообще потрясающая вещь. Мой вечер может быть таким - :heart: или таким - :vict:, или таким :roof:. А иногда он может быть просто тихим, робким, морозным и строчным.

Жизнь, как мне кажется, вообще измеряется зимами, и смотреть на неё следует сквозь строки. Только без поисков потаенных смыслов, а сквозь книгу, которую ты читаешь в данный период времени или музыку, которую ты слушаешь сейчас. Это... помогает понять, кем ты на данный момент являешься. Да-да, именно книги, музыка и что-то ещё (всё же не стану настолько унифицировать список, подчинив всё своему миру) способны рассказать о человеке больше, чем он сам.

Особенно важно знать, какую книгу читаешь в зимнюю пору, чтобы понимать, кем ты являешься в период одиночества, когда ты наедине сам с собой, когда ты и есть тот, кто ты есть. Банально, но просто. Правда с этим есть некоторые проблемы. Не помню, какие книги читала я в прошлом году. В позапрошлом я читала А. Камю "Посторонний". В этом я читаю "Ниже нуля", Макьэна (буду называть его Мак Эван, так как по-английски его фамилия пишется как Mc Ewan). Роднит ли эти книги хоть что-то? О да!

Не буду что-то доказывать. Они похожи. Только Макьюэн ещё ирреалестичнее, банальней и приземленней. В нём уже нет надежды, есть только то, что есть. Правда по форме у меня много замечаний. Кажется, что могло бы быть и лучше. Но чтобы это понять, нужно читать в оригинале.

Сведем отчёт в будущем году. Наверное, я начну читать ещё более ужасные вещи: например, из жизни маньяков =) Жизнь стала, наконец, жизнью, а не говном в унитазе, замаскированным освежителем воздуха. :)

17:40 

Ещё лучше...

Ничего особенного: жизнь!
До свадьбы остался один день )))) тарам-тарам... Сразу вспоминается строчка из "Машины времени" )))
Вот новый поворот и мотор ревет
Что он нам несет пропасть или взлет
Омут или брод и не разберешь
Пока не повернешь за поворот
Новый поворот и мотор ревет
Что он нам несет пропасть или взлет
Омут или брод и не разберешь
Пока не повернешь за поворот
Новый поворот и мотор ревет
Что он нам несет пропасть или взлет
Омут или брод и не разберешь
Пока не повернешь пока не повернешь...

Так оно и есть. и точка :vict:

@музыка: Машина времени

@настроение: раздолбайское!

@темы: Ниже нуля

13:26 

Ничего особенного: жизнь!
Какая-то это ужасная линейка - до свадьбы осталось 3 дня. Е-ма...
Главное, чтобы Харль была рядом. А то я потеряю над собой контроль! )))

20:40 

О том, что...

Ничего особенного: жизнь!
Кто-то сказал, что ведёт дневник для того, чтобы помнить о том, что было. Ибо память дырявая. )))
Интересно, а кто ещё зачем ведет дневники?:conf3:

21:11 

Ничего особенного: жизнь!
Странные дни. Текут быстро и одномоментно. Даже не успеваешь подумать как следует о будущем и о прошлом. Живешь в панике и суете, не замечая реальность. А Харль сказала, что дальше будет страшнее. Что дальше будет ещё быстрее.

Блин, ну и в чем же тогда вся соль этой жизни? Поиск смысла ради смысла? А в чем смысл? Наверное, в том, что он есть. И этого должно хватить каждому. Тупик какой-то. Смысл в том, что его нет. Это уже пессимистичней.

Ну сами посудите: потом мы разложимся на молекулы, и даже если они будут совершеннейшими (по теории Циолковского), то по закону подлости соединятся с молекулами гопника, алкаша, маньяка... И бедное существо, получившее такой набор всю жизнь будет знать, что в нём есть что-то хорошее, но его слишком мало. Слишком глубоко оно. ))) Ну разве это не суть каждого из нас? Ещё какая. По мне, так оно и есть. Посему вывод: мир - это несоврешенное соединение несовершенных атомов, которые, несовершенно соединяясь, иногда образуют совершенные цепочки. И кто знает, что правильнее: всю жизнь искать смысл ради смысла (или смысл, которого нет) или же просто потягивать пиво с сухариками и радоваться тому, что это пиво, и что это сухарики.

Это я утрирую, конечно... Но почему-то радоваться каждому моменту не получается. Хотя бы потому что ты стремишься преодолеть своё природное несовершенство, стремишься к атомному совершенству... Но вокруг к тому же стремятся единицы. Вокруг хаос. Несовершенный хаос.

П.С. Совсем разучилась писать. Поглотила рутина. Теперь я какой-то банальный и скучный. :conf3:

21:59 

Ничего особенного: жизнь!
Вот и настал этот символичный 2010...

09:27 

Ничего особенного: жизнь!
Ненавижу такие дни...

Сижу и заставляю себя писать курсовую. А так лень и не хочется! А что делать то? НАДО!

Иногда Alex Harly права: даешь пофигизм?

Не могу. Меня когда-нибудь эта гиперответственность доведет до больничной койки. И это в лучшем случае! )))

Ну ладно... Пора писать курсовую:fingal:

00:08 

Во всем виноват эволюционный этап! По-любому!!! ))))

Ничего особенного: жизнь!
Какой сложный заканчивается год... Всё как снежный ком: столько потрясений, ударов судьбы и просто обычных нелепых неудач. А эта сессия? Да проще застрелиться, чем сдать её! Основы творческой деятельности журналиста только сколько нервов заберут!!!

Да и вообще... Не хотелось бы пророчить самой себе, но интуиция кричит, что следующий год у меня будет геморройный. Да причем не просто геморройный, а супер-геморройный. И это неизбежно.
Я же очень не люблю перемены: какими бы они ни были:

- неизбежными (ну, например, когда ты вынужден закончить школу и идти в университет)

- "сама виновата!" (замужество) :wine:
- подарки судьбы (когда что-то меняется неожиданно) :bricks:

И всё так не кстати... Я так сильно хочу стабильности, уверенности, а тут... :conf3:

Кажется, я вступила 2-мя ногами во взрослую жизнь и теперь останется только как в The Sims... "Питание", "Естественная нужда", "Бодрость", "Общение" и прочее... :bang:

Буду удовлетворять потребности по плану. Или точнее когда время придет, а самое главное, когда оно будет... Да уж: точнее и не скажешь.

Мой знакомый философ с Прибалтики, с которым я общаюсь уже не первый год сказал, что сейчас человечество переходит в новый эволюционный этап, и жизнь прижимает всех и вся. Она начинает двигаться с бешеной скоростью. И в этой гонке останутся только сильнейшие. Остальные отпадут, деградируют... Жаль, что не пояснил, что же это за эволюция, и чем это всё грозит...:vict:

Но впрочем... Утешительное заявление... Теперь, когда захочется поистерить, я подумаю: "Ммм... Да это по-любому эволюционный этап виноват... Надо держаться на гребне волны, а то деградирую ещё :fingal:

@настроение: глубокое уныние, подвергшееся самоанализу

@темы: позитив сплошной

20:05 

Ничего особенного: жизнь!
Днём у меня всё хорошо. Я смотрю на людей и радуюсь. Люблю всех.

Но под вечер... Я схожу с ума, и мне хочется умереть. Пожалуй, это единственное, что, на мой взгляд, может меня спасти сейчас.

Умереть. Это ведь несложно вовсе: просто умереть.
И я не знаю, почему мои желания такие.
Днём я осуждаю себя за это. Думаю о том, что это неверно, неправильно, ложно... А потом наступает вечер, и я вижу истину только о конце жизни.

Я даже не думаю в этот момент ни о ком. И думаю ли я вообще? Что-то магически-ужасное есть в этих зимних холодных вечерах. Что-то, от чего хочется застрелиться.

Я люблю тебя... Но если тебя нет, могу ли я дальше жить или же нет?

Миллионы людей рождены с какими-то болезнями, они только и мечтают о том, чтобы прожить как можно дольше.

А я... В этот момент думаю лишь о том, как бы умереть...

22:53 

Ничего особенного: жизнь!

Повседневность от "а" до "ё"

главная